负能量聚集地

一个生活号
一个糟糕的人发泄情绪的地方

成长

  也许是缺乏父母管教,小时候的我并不是什么乖宝宝。但是也是这样的经历,让我相信人性本恶。

 
  从有记忆的幼儿园开始说起吧。

   
  幼儿园的小朋友,应该是调皮捣蛋又天真无邪的吧,那个时候应该是什么都还不懂,什么都正在学习的年纪。而我,仗着在老师面前装乖巧,得到了值日班干的职务。

   
  值日班干的任务就是观察其他小朋友在课间的行为,比如到游戏区玩游戏的时候有没有乖乖把身份牌插上,有没有脱鞋;或者是有没有人打架、搞破坏之类的。

   
  那个时候的小孩对于有“班干”这样身份的人是多少有敬畏的,就像受了委屈就会要找老师告状一样,被老师授予了职位的小孩也是有一定震慑力的。所以,我有了两个跟班。

  
  而我所做的,约莫是超过了那个年纪的恶事了——我让两个跟班把其中一个没有插身份牌的人拖到了门口走廊上,强迫对方下跪并且给了他两个巴掌。

  
  现在回想起来,我却并不知道我为什么要这么做。

  
  林林总总,我在幼儿园像个霸王一般干过不少的事——例如扔掉别人的乐高和喜欢的玩具,例如守着滑滑梯的两端不让人玩——其实也不尽然,他们要是从我胯下钻过去,我也是愿意让他们玩上一回的。

  
  还有一件事也令如今的我费解,那让我觉得小时候的我似乎比现在的我聪明多了,虽然现在的我看过去的我觉得很坏。

   
  那时是因为一个角色所引发的事情。小朋友在老师的分组下,要各自完成一个表演——当时我们组演的故事里,有一个令人讨厌的熊,至于为什么,我记不清了,只记得那只熊干了很多坏事,然后遇到了麻烦却没人帮助他,被狠狠教训了以后幡然醒悟,变成一只好熊,最后和其他的动物成为了好朋友。

   
  我们通过手心手背的游戏决定了各自扮演的角色,而我就是那只熊。

   
  可我不乐意,现在细想起来,当时我不乐意的原因不是因为要演一只坏熊,而是不愿意我要被一堆人教训。但是这不是自主决定的,也不能随意更换,我不知道我那个时候是如何知道这么多坏点子的,总之,我当时捂着肚子就哭了。老师急忙问我怎么了,我说我肚子疼,老师送了我去医务室,我骗了医务室的老师,令她以为我是胃疼——后来老师把这件事告诉了我妈,我妈也就毫不怀疑的觉得我有胃病了。当然可能也有我爸有胃病的原因,对于我为什么这么小就会胃疼的疑问,全都归在了我爸身上——觉得我是遗传性的胃病。

  
  小时候的我演技大约是五星级的罢。

     
    
     
    
   
  
  小时候的我长的很可爱,大眼睛,小鼻子小嘴巴,头发又黑又浓——像洋娃娃,当然这并不是我的自夸,而是路人叔叔阿姨和各路长辈的评价。虽然我对这些事并没有太多印象,但是小时候的长辈缘确实很好的样子,虽然家境一般,记忆却里总是有各种零食,都是附近的邻居叔叔阿姨给的。据我的爸妈说,我会经常坐在门口,邀请路过的认识不认识的人来家里吃饭。

   
  这就是记忆里的我和长辈眼中的我的区别了,但是有一点是可以确定的,我的脾气非常不好。

   
  也许是感受到的亲情太少了吧——因为工作原因,那个时候我的爸爸经常要出差,一出差就十天半个月不回家,同时我家正好在盖房子,我妈要去监工,所以,那个时候在幼儿园放学以后,别的小朋友都被父母接走了,只有我一个还在学校,留下一个老师陪我等家长。

   
  甚至因为我妈忙着盖房子的事情,经常把我忘了,在她回到家以后,才会想起来还没有去幼儿园接我回家。那个时候,我通常在幼儿园里借老师的手机打了好几个电话了,但是都没有人接,这个时候老师就会安慰我说,你妈妈很快就来了。后来经历的多了,也就不主动问老师要手机打电话了,就安静的幼儿园里等到天黑。

   
  我妈忙自己的事很少理会我,而我爸对我也很严厉,偶尔回家以后,就要考我背古诗和寓言故事,背不出来就要罚抄或者罚站,在我的记忆中,幼儿园的我确实很少感受到和父母在一起的快乐。明明在家却没有家的感觉。

   
  我的妈妈在我小时候并不是很喜欢我,我是被外婆带大的,因为那个时候的她喜欢玩,不愿意在家带孩子,加上爸爸经常不在家,就更不耐烦带我,虽然后来上了幼儿园和她住在一起,但是在教育方面,我的妈妈确实很失败。

   
  记得我妈惩罚我的方式,就是把我带到门口,然后关上门,任我在门口哭,也不放我进去。然后我要么坐在楼梯口等她消气开门,要么就是被楼下的叔叔阿姨带回家——我妈那个时候一直没有改变这个惩罚方式,所以后来我和楼下阿姨家的小哥哥玩的特别好。

   
  有一次因为莫须有的罪名被父母教训过以后,我没敢再当面顶嘴反抗,而是默默躲进厕所折断了好几只铅笔。现在我终于能为自己不敢反抗父母找到合适的理由了——因为怕被抛弃。

  
  我的父母没有给我父母的感觉,我的存在像是一个可有可无的物品,我的爸妈甚至会因为其他事情遗忘我,所以,如果我做了什么令他们不愉快的事情,一定会被抛弃——当时的我还没有理解的这么深刻,只是凭感觉和本能在扮演一个好孩子。

   
  这就是为什么我觉得人性本恶的原因。没有通过教育,我根本不知道我做的这些事是不对的,是不好的,只是我想做,就做了。但是,后天的教育也至关重要,所以哪怕我现在已经知道了这些事情不好不能做,也已经改变不了我对所谓的家的冷漠了。

    
  这种仿佛寄人篱下的感觉一直伴随着我至现在。我和父母并不是很亲,也从来不敢对父母提要求,成长至今,学到极致的东西大概就是忍耐。因为父母从小告诉我家里穷,但是为了我又要花多少钱,做什么都是为了我好,所以我从来没有对父母说过我想要吃什么,想要买什么,除了学校买书,我也从来不敢管他们要钱。

   
  家和父母对我来说,就是住所和提供住所的人。亲子关系在我看来形同虚设,我和父母的关系就像投资,他们前期为我付出,而我后期负责回报,仅此而已。

   
  所以,当大学离开家以后,朋友都哭着和我说想家。其中有一个朋友和母亲的关系并不好,可在离开家以后反而分外想念,甚至给我打了跨省电话哭诉了长达两个小时。我对家没有一丝一毫的想念,反而更加自在,也不知道如何安慰她。

  
  我后来也常常在想,为什么我变成了一个这样的人呢?没什么同理心,亲情观念淡薄,利己主义,不婚主义,不热衷交友,甚至懒得维系友谊,对什么都冷淡,没有追求,也没有执念……但是思来想去始终找不到关键的原因,也许是父母家庭种种因素综合使然罢了。

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